HUMOR  


 

BLONDE LOGIC

Two blondes living in Oklahoma were sitting on a bench talking and one blonde says to the other, "Which do you think is farther away Florida or the moon?"

The other blonde turns and says "Helloooooooooo, can you see Florida...?????"

 

SPEEDING TICKET

A police officer stops a blonde for speeding and asks her very nicely if he could see her license.

She replied in a huff, "I wish you guys would get your act together. Just yesterday you take away my license and then today you expect me to show it to you!"

 

RIVER WALK

There's this blonde out for a walk. She comes to a river and sees another blonde on the opposite bank. "Yoo-hoo!" she shouts, "How can I get to the other side?"

The second blonde looks up the river then down the river and shouts back, "You ARE on the other side."

 

AT THE DOCTOR'S OFFICE

A gorgeous young redhead goes into the doctor's office and said that her body hurt wherever she touched it.

"Impossible!" says the doctor. "Show me."

The redhead took her finger, pushed on her left breast and screamed, then she pushed her elbow and screamed in even more. She pushed her knee and screamed; likewise she pushed her ankle and screamed. Everywhere she touched made her scream.

The doctor said, "You're not really a redhead, are you?

"Well, no" she said, "I'm actually a blonde."

"I thought so," the doctor said. "Your finger is broken."

 

KNITTING

A highway patrolman pulled alongside a speeding car on the freeway. Glancing at the car, he was astounded to see that the blonde behind the wheel was knitting! Realizing that she was oblivious to his flashing lights and siren, the trooper cranked down his window, turned on his bullhorn and yelled, "PULL OVER!"

"NO!" the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"

 

BLONDE ON THE SUN

A Russian, an American, and a Blonde were talking one day.

The Russian said, "We were the first in space!"

The American said, "We were the first on the moon!"

The Blonde said, "So what? We're going to be the first on the sun!"

The Russian and the American looked at each other and shook their heads.

"You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!" said the Russian.

To which the Blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at night!"

 

IN A VACUUM

A blonde was playing Trivial Pursuit one night. It was her turn. She rolled the dice and she landed on Science &Nature. Her question was, "If you are in a vacuum and someone calls your name, can you hear it?"

She thought for a time and then asked, "Is it on or off?"

 

FINALLY, THE BLONDE JOKE TO END ALL BLONDE JOKES!

A girl was visiting her blonde friend, who had acquired two new dogs, and asked her what their names were. The blonde responded by saying that one was named Rolex and one was named Timex.

Her friend said, "Whoever heard of someone naming dogs like that?"

"HELLLOOOOOOO......," answered the blond. "They're watch dogs!"


 

IT'S GREAT TO BE A GUY, BECAUSE...


Vrouwelijk woordenboek:

De vrouw spreekt dit uit

Dit is de werkelijke betekenis

Ja

Misschien

Nee

Misschien

Misschien

Nee

Het spijt me...

Het gebeurt toch zoals ik wil.

Wij willen...

Ik wil...

Doe wat je wilt

Hier ga je spijt van krijgen.

We moeten praten...

Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...

Ga maar.

Ik wil niet dat je gaat.

Ik ben niet boos.

Natuurlijk ben ik boos.

De keukenvloer begint te slijten

Ik wil een nieuw huis.

Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen.

Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.

Volgens mij hoorde ik iets

Ik wil nog niet dat je in slaap valt.

Hou je echt van me?

Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.

Nog 2 minuutjes geduld

Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.

Vindt je mij niet te dik?

Zeg dat ik mooi ben.

Je moet beter leren communiceren

Hou je kop en luister.

Ik schreeuw niet!

Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!

Mannelijk woordenboek:

De man spreekt dit uit

Dit is de werkelijke betekenis

Ik heb honger.

Ik heb honger.

Ik heb slaap.

Ik heb slaap.

Ik ben moe.

Ik ben moe.

Zullen we naar de bioscoop gaan?

Wil je met me naar bed?

Mag ik je mee uit eten nemen?

Wil je met me naar bed?

Mag ik je opbellen?

Wil je met me naar bed?

Zullen we dansen?

Wil je met me naar bed?

Mooie jurk!

Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?

Je bent zo gespannen, zal ik je masseren?

Wil je met me naar bed?

Ik verveel me

Wil je met me naar bed?

Ik hou van je

Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!

Ik hou ook van jou

ja ja... en dan wil ik nu met je naar bed.

Laten we praten

Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.

Wil je met me trouwen?

Ik wil niet dat je het met een ander doet.


Waarom hebben mannen geen midlife crisis?
Ze blijven altijd in hun puberteit zitten.


Wat is het verschil tussen een vrijgezellen bar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.


Het verschil tussen een man en een hond?
Het duurt minder lang om een hond te trainen.


Waarom is naar bed gaan met een man hetzelfde als een soap?
Precies als het interessant wordt is het afgelopen.


Waarom zijn moppen over blondjes zo kort?
Zodat mannen ze zich kunnen herinneren.


Wat zei God na de man gemaakt te hebben?
Dat kan ik beter!


Waarom willen mannen met een maagd trouwen?
Ze kunnen niet tegen kritiek.


Hoe noem je een intelligente man in Nederland?
Een toerist.


Waarom geven mannen een naam aan hun penis?
Omdat ze niet willen dat een vreemde al hun beslissingen neemt.


Waarom is het zo moeilijk om een knappe en gevoelige man te vinden?
Omdat die meestal al een vriend hebben.


Hoe sorteren mannen hun wasgoed?
Vies en vies maar nog te dragen.


Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen over vrouwen weten.


Wat is het verschil tussen een man en E.T.?
E.T. belde naar huis.


Hoe fitnessen mannen op het strand?
Door iedere keer als ze een mooie vrouw zien hun buik in te houden.


Waarom houden mannen van intelligente vrouwen?
Tegenstellingen trekken elkaar aan.


Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dit mannen boeit.


Waarom kan een man geen orgasme simuleren?
Omdat hij niet opzettelijk zo'n raar gezicht kan trekken?


Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.


Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aardse paradijs.


Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.


Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.


Waarom maken mannen zo moeilijk oog contact?
Borsten hebben geen ogen.


Waarom heb je 1 miljoen spermatozoÔden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.


Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen.


Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.


Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.


Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.


Wat is de overeenkomst tussen mannen en computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.


 Het technische verschil tussen mannen en vrouwen.

 manvrouw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


What do you do if your boyfriend walks out?
Close the door.

When do you care for a man's company?
When he owns it.

How many men does it take to wallpaper a bathroom?
Three, if you slice them very thinly.

Why do men get married?
So they don't have to hold their stomachs in anymore.

What are a woman's four favorite animals?
A mink in the closet, a Jaguar in the garage, a tiger in the bedroom,
and an ass to pay for it all.

How do you get a man to do sit-ups?
Put the remote control between his toes.

Why are dumb blonde jokes so short?
So men can remember them.

What did God say after creating man?
I must be able to do better than that.

What did God say after she made Eve?
"Practice makes perfect."

What's the difference between men and government bonds?
Bonds mature.

What is the one thing that all men at singles bars have in common?
They're married.

Why do men buy electric lawn mowers?
So they can find their way back to the house.

Why are married women heavier than single women?
Single women come home, see what's in the fridge and go to bed.
Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

What do you call a man who has lost 95% of his brainpower?
A widower.

Man says to God: "God, why did you make woman so beautiful?" God says:
"So you would love her." "But God," the man says, "why did you make her so dumb?" God says: "So she would love you."

Why did Moses wander the desert for 40 years?
He wouldn't ask for directions.


Waarom lijken mannen op de reclame? 
je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.

Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn.

Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar.

Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.

Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.

Wat is het dunste boek?
"Alles wat mannen weten over vrouwen."

Hoe noemt men een interessante man in BraziliŽ?
Een toerist.

Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast.

Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou kan houden'.

Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en gevoelige man?
Ze zijn beiden uitgestorven.

Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.

Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.

Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a/ Je mist haar
b) Je hebt medelijden met haar

Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.

Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
Ze blijven in de pubertijd hangen.

Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het circus?
In het circus spreken de clowns je niet aan.

Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
Fruit wordt rijp.

Wat is het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste ťťn positieve kant

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken. " Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna. Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan. Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: "God, geef me de kracht,de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef! God veranderde hem in een vrouw.
Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.


Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':

Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieŽn per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).

IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).

De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).

Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).

Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)

Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!


Gisteren hebben onze wetenschappers de resultaten van een onderzoek naar de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier bekend gemaakt. Mannen zouden een bezorgde blik moeten werpen op hun bierconsumptie. Volgens de theorie bevat hop phytoestrogeen en als mannen grote hoeveelheden bier consumeren zouden ze wel eens in vrouwen kunnen veranderen.
Om deze theorie te testen hebben ze 100 proefpersonen van het mannelijke geslacht 8 pullen bier laten drinken gedurende een periode van ťťn uur.
Tijdens de observatie bleek dat 100% van de proefpersonen:

1) toenamen in gewicht
2) buitensporig veel praatten zonder iets zinnigs te zeggen
3) overdreven emotioneel werden
4) geen auto meer konden rijden
5) niet meer rationeel konden denken
6) ruzie maakten om niks
7) moesten gaan zitten tijdens het urineren
8) weigerden om excuses aan te bieden wanneer ze duidelijk fout waren

Nader onderzoek werd onnodig


De dunste boeken ter wereld

A female's guide to logical thinking
A guide to Australian etiquette
A millenium of German humor
Anagrams of the word "A"
Bedouin Olympic swimmers
'Behave yourself' by David Letterman
Blacks I met while rowing
Blind dates that worked out
Burger King items that start with "Mc"
Cooking gourmet dishes with Tofu
Countries where socialism is successful
Detroit - a travel guide
Different ways to spell "Bob"
Ethiopian tips on world dominance
Everything men know about women
Favorite foreign emigration destinations of the French
Feminists worth marrying
French hospitality
French, 16 Year old, non-smoking virgins
Fun with Unix
George Bush: 'The wild years'
Good English cooking
Good Norwegian jokes
Household uses for plutonium
'How to be a successful politician' by Jesse Jackson
Italian war heroes
Jewish sports legends
'Life as an air traffic controller' by Ray Charles
Mike Tyson on dating etiquette
Mother Teresa's guide to erotic pottery
'My favorite barbers' by Yassir Arafat
'My life as a woman' by Martina Navratilova
'My life without Michael' by LaToya Jackson
'My thoughts' by Ronald Reagan
National directory of Irish AA Members
Olympic athletes who think sports are really stupid
One-legged folk dances
'On human rights' by Fidel Castro
Party tricks with boiling lead
Proud parents of Rock Musicians
Public political activities during Franco's government in Spain
Romantic words beginning with "X"
Satan's love letters
Scottish World Cup successes
Sign language for the blind
Successful applications of artificial intelligence
Sylverster Stallone's dramatic acting tips
The genius of Barry Manilow
'The road to lasting economic succes' by Boris Yeltsin
The total vocabulary of Arnold Schwarzenegger
Things that look like an apple, taste like an apple, but are not an apple
Things that taste better with arsenic
Things you could buy at the world artichoke festival
Venezuelans who know spelling
Vice Presidents with really good ideas
'Why people are more important than animals' by Greenpeace
Young, single males speak out against masturbation


A male pilot is a confused soul who talks about women when he is flying, and about flying when he is with a woman.

How do you know there's a pilot in the party?.....He will tell you.

What's the difference between a Pilot and a Pig?.....The Pig doesn't turn into a Pilot after six beers.

"What do you like to do when you grow up?", ask the teacher to little Johnny. "I want to be an airline pilot.", answers little Johnny. And the teacher responds: "I'm sorry, little Johnny, you can't do both."

A pilot dies and goes to hell. He is given a couple of rooms to choose from. They give him 5 minutes to look around and make a decision.
He opens the first door and sees a few pilots going through checklists. The pilot thinks: "I have had enough of that.", and proceeds to open the second door. There he finds a couple of pilots on an endless holding pattern. "Enough of that", thinks the pilot. Then he opens the third door to find a flight attendant feeding and taking care of the pilots. "Oh Well...", thinks the pilot..."I think I can handle that."
He goes back and the Devil asks him if he has made a decision. The pilot answers: "I choose the third door." and the Devil quickly replies: "Oh no...That is the Flight Attendant's Hell!"

Why do pilots die so soon after they retire?.....Because their wives didn't know they have to feed them every hour.

What is the difference between God and pilots?......God doesn't think He is a pilot.


Five blonde women enter a bar and order a bottle of champagne and ten glasses from the bartender. They go and occupy a table, set a small framed picture in the middle, and start "high fiving" and dancing around the table chanting, "51 days! 51 days!".
A few minutes later, five more blondes enter the bar and join the others at the table. There is much laughing and merriment, alternating with the ritual chanting of, "51 days! 51 days!".
Finally, the bartender can no longer control his curiosity and he strolls over to the table to see what is going on.
In the center is a picture of the cookie monster in a frame. When the bartender asks what the celebration is all about, one of the women says, "We were all tired of the blonde jokes about how dumb we are, so we got together and put this puzzle together. On the package it said '2 to 4 years', but we all worked together and put the puzzle together in 51 days!"


Bet You'll Read it twice! 

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." 

"You foul-mouthed swine, " retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."


Sometimes it's easy to forget just how good we have it.

If we could shrink the earth's population to a village of precisely 100 people, with all the existing human ratios remaining the same, it would look something like the following ;

57 Asians

21 Europeans

14 from the Western Hemisphere, both north and south

08 Africans

52 would be female, 48 would be male, 70 would be non-white, 30 would be white

70 would be non-Christian, 30 would be Christian

89 would be heterosexual, 11 would be homosexual

6 people would possess 59% of the entire world's wealth and all 6 would be from the USA

80 would live in substandard housing, 70 would be unable to read, 50 would suffer from malnutrition, 01 would be near death; 01 would be near birth, 01 (yes, only 1) would have a college education.

01 would own a computer

When one considers our world from such a compressed perspective, the need for acceptance, understanding and education becomes glaringly apparent.

The following is also something to ponder...

If you woke up this morning with more health than illness...you are more blessed than the million who will not survive the week If you have never experienced the danger of battle, the loneliness of imprisonment, the agony of torture, or the pangs of starvation...you are ahead of 500 million people in the world.

If you can attend a church meeting without fear of harassment, arrest, torture, or death...you are more blessed than three billion people in the world.

If you have food in the refrigerator, clothes on your back, a roof overhead and a place to sleep...you are richer than 75% of this world.

If you have money in the bank, in your wallet, and spare change in a dish someplace ... you are among the top 8% of the world's wealthy.

If your parents are still alive and still married you are very rare, even in the United States and Canada.

If you can read this message, you are more blessed than the over two billion people in the world that cannot read at all.

Someone once said:

What goes around comes around

Work like you don't need the money.

Love like you've never been hurt.

Dance like nobody's watching.

Sing like nobody's listening.

Live like it's Heaven on Earth. 


Snappen jullie het nog?

1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
2. Als maÔsolie van maÔs wordt gemaakt, hoe zit het dan met
    babyolie?
3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de
    binnenkanten van de tube?
4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe
    koud wordt het dan morgen?
6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de
    hemel 9 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost
    pas geverfd is moeten ze voelen?
7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit
    kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
9. Met welke snelheid wordt het donkerder?
10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
11. Is er een ander woord voor synoniem?
12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan
     wegens gijzeling veroordeeld worden?
13. Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
14. Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieŽn aan de andere kant
      zaten?
15. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
16. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
17. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de
     pan.
18. Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot
     op de deur?
19. Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele
      naalden gebruikt?
20. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure
      room?

21. Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
22. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
23. Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
24. Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar
     is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal.


A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-story hotel with a sign that reads: "For Women Only".
Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in. The Bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are looking for, you can stay there. It's easy to decide
since each floor has a sign telling you what's inside." So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men here have it short and thin." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: "All the men here have it long and thin."  Still, this isn't good enough so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: "All the men here have it short and thick."
They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up. On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here have it long and thick." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman."


De Rabobank aan de Dorpstraat heeft als eerste bank in Nederland vanaf 13
april 2000 een "drive thru" pin automaat in gebruik genomen.
Pinnen zonder de auto te verlaten! Om alle voordelen van dit nieuwe pinnen
uit de pin automaat te kunnen halen volgen hieronder een aantal instructies,
we zouden u willen vragen deze eerst zorgvuldig te lezen alvorens naar de
nieuwe automaat te gaan:

Heren:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Open het bestuurders raampje
- Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Neem uw pinpas terug en indien gewenst de bon
- Neem uw geld uit de lade
- Sluit uw bestuurders raampje
- Rij (zoals gebruikelijk) rustig weg

Dames:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Start de afgeslagen motor weer
- Rij achteruit terug tot u op de hoogte van de pinautomaat bent
- Open het bestuurders raampje
- Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel (dat is rechts van
u) en zoek uw pinpas
- Check uw make-up even in de achteruitkijk spiegel
- Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen
- Open het linkerportier (als u op de bestuurdersplaats zit, is dat
links) om dichter bij de automaat te kunnen, de afstand tussen u en de
automaat is toch te groot
- Probeer nogmaals uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf in te voeren
- Haal uw kaart er weer uit en draai hem om
- Zoek in uw handtas naar uw agenda waarin u op de eerste pagina uw
pincode heeft opgeschreven
- Toets uw pincode in
- Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Check nog even uw make-up in de achteruitkijk spiegel
- Neem uw geld uit de lade
- Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee
en stop het geld er in.
- Check nog even uw make-up
- Rij twee meter naar voren
- Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat
- Neem uw pinpas uit de automaat
- Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg
- Check voor de zekerheid nog even uw make-up in de achteruitkijk
spiegel
- Start uw auto weer, de motor is nogmaals afgeslagen
- Rijdt nu naar uw volgende bestemming
- Zet na 4 kilometer de handrem op 'vrij'....

Uw Bankdirecteur....


CPR: At it's finest.

Two Texans were having lunch at their favourite restaurant when they noticed a young woman at the next table having trouble breathing. One of the Texans got up, walked over to her table, took her face in his big Texan hands and said, "Kin ya swaller?" She shook her head, 'no'. "Kin ya breathe?" Again she shakes her head, 'no'. The Texan grabs her around the waist with one of his big Texan hands, turns her over, pulls up her skirt, pulls down her panties and licks her right on the bottom! Of course, the young woman was so shocked that she coughed causing the food to dislodge. The Big Texan pulls up her panties, pulls down her skirt, turns her right side up, tips his hat and returns to his seat. His companion is sitting there stunned. "I have never seen anything like that in my whole life!", he says to his heroic friend. "Yeah, I tell ya, that Hind Lick maneuver works every time!".


A man was walking along a California beach and stumbled across an old lamp. He picked it up and rubbed it and out popped a genie. The genie said "OK, OK. You released me from the lamp, blah blah blah. This is the fourth time this month and I'm getting a little sick of these wishes so you can forget about three. You only get one wish!" The man sat and thought about it for a while and said, "I've always wanted to go to Hawaii but I'm scared to fly and I get very seasick. Could you build me a bridge to Hawaii so I can drive over there to visit?" The genie laughed and said, "That's impossible. Think of the logistics of that! How would the supports ever reach the bottom of the Pacific? Think of how much concrete...how much steel!! No, think of another wish." The man said OK and tried to think of a really good wish. Finally, he said, "I've been married and divorced four times. My wives always said that I don't care and that I'm insensitive. So, I wish that I could understand women....know how they feel inside and what they're thinking when they give me the silent treatment....know why they're crying, know what they really want when they say 'nothing'....know how to make them truly happy...." The genie said, "You want that bridge two lanes or four?"


Satan walks onto an airplane and as he hands the stewardess his ticket he says, "I'm the Devil", the stewardess takes the ticket and says, "You're sitting in 6A." After takeoff, the stewardess is doing her beverage service and gets to Satan, and says, "Sir what can I get you to drink?", He replies, "I'm the Devil", she says, "That's nice, what can I get you to drink?", gives him a Coke and moves on. A little while later she's preparing for landing and says to the devil, "Sir, you need to raise your seatback...in pre paration for landing.", He says again, "I'm the Devil", She rolls her eyes and says, "Yes sir, you still need to raise your traytable and seat..." Finally, the Devil, at a total loss says, "Miss, I've told you three times that I'm the devil, I'm Satan, Lucifer, I'm evil incarnate, doesn't that bother you?". Her reply? "No, of course not, I have two guys up front who think they're God!"


The gentleman had a serious problem. He had made several attempts to get into the men's restroom, but it was always occupied. The stewardess noticed that he was taking short steps and had a look of pain on his face."Sir", she said, "You may use the ladies' room if you promise not to touch any of the buttons on the wall."He would have promised anything and said so. The relief was pure joy, and as he sat there savoring the feeling, he noticed the buttons he had promised not to touch. Each button was identified by letters: WW, WA, PP, and a red one labeled ATR. Who would know if he touched them? He couldn't resist. He pushed WW. Warm water was sprayed gently upon his bottom. When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flowers to this unbelievable pleasure. When the powder puff completed its pleasure, he could hardly wait to push the ATR button, which he knew would bring him supreme ecstasy... He knew he was in a hospital as soon as he opened his eyes. A nurse was staring down at him with a "smirk" on her face. "What happened?" he exclaimed. "You pushed one too many buttons",replied the nurse. "The last button marked ATR was an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow!"


A man fell overboard from his little boat, and was thrashing around in the water when another boat pulled up. -"Jump in, we'll save you" - they screamed. -"No" - cried the drowning man, - "God will save me". The scene was repeated twice and then a helicopter hovered over the man. -"We came to rescue you" - yelled the pilot. -"No, God will save me" - was the response again. The man drowned, and as he crossed the Pearly Gates, he ran straight to Jesus.- "I placed my faith in You, and You let me drown?!" - he complained. -"Give me a break" - said Jesus - "I sent three boats and a helicopter".


Bill Clinton, Tony Blair and Nelson Mandela were flying in a plane. Clinton puts his hand out and says to the other two. "We are in America". "How do you know that?" they ask. "Well, I can feel the statue of Liberty", he says. Later, Major puts his hand out and says to the other two :"We are in England." How do you know that?" they ask."Well, I can feel the Big Ben," he says to the other two. Much, much later. Mandela puts his hand out and says to the other two: "We must be in South Africa". "How do you know that?" the others ask." Well", Mandela says, "My watch has just been stolen!"


Success:

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A succesful woman is one who can find such a man.

Money Management:

A man is a person who will pay 2 dollars for a 1 dollar item he wants.

A woman will pay 1 dollar for a 2 dollar item that she doesn't want.

Happiness:

To be happy with a man you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman you must love her a lot and not try to understand her at all.

The battle:

A woman always has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.


Letter to Tech Support

Last year I upgraded Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization where it monitors all other system activity. Applications such as Pokernight 10.3 and Beerbash 2.5 no longer run, crashing the system whenever selected. I cannot seem to purge Wife 1.0 from my system. I am thinking of going back to Girlfriend 1.0 but uninstall does not work on this program. Can you help me?

Reply:

This is very common problem men complain about, but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a "UTILITIES & ENTERTAINMENT" program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM, and designed by its creator to run everything. WARNING, DO NOT TRY TO: uninstall, delete, or purge the program from the system once installed. Trying to uninstall Wife 1.0 can be disastrous. Doing so may destroy your hard and/or floppy drive. Trying to uninstall or remove W ife 1.0 will destroy valuable system resources. You cannot go back to Girlfriend 1.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 2.0 or Wife 2.0, but wind up with more problems than the original system. Look in your manual under Warnings - Alimony/Child Support. Others have tried to run Girlfriend 1.0 in the background while Wife 1.0 is running. Eventually, Wife 1.0 detects Girlfriend 1.0 and a system conflict occurs. This can lead to a non-recoverable system crash. So me users have tried to download similar products such as Fling and 1NightStand. Often their systems have become infected with a virus. I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Protection Faults (GPFs). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur. The best course of action will be to push 'apologize' button, then reset button as soon as lock-up occurs. System will run smoothly as long as you take the blame for all GPFs. Wife 1.0 is a great program but is very high maintenance! Suggestions for improved operation of Wife 1.0: Monthly use of Utilities such as TLC and FTD. Frequent use of Communicator 5.0


Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde degene die het eerst gedood zal worden. Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als een geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de gehele kudde verbetert.  

Op een gelijke manier kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiŽnte machine.  

Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom. na een paar jaar na het verlaten van school en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden vasthouden.


This is the transcript of an ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in January, 1998.

**** Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 30-1-98****

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREESNORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.


Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep. Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."

Watson replied: "I see millions and millions of stars." "What does that tell you?" Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I supect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"

"Watson, you prick. Some fucker has stolen our tent."